Что делать, когда в туалете, а туалетной бумаги нет? Лайфхаки придут на помощь
Всегда существует вероятность того, что в самый нужный и ответственный момент вы обнаружите отсутствие в общественной или домашней уборной туалетной бумаги. Только без паники! Выход из этой ситуации можно найти всегда. Вспомните эти лайхаки. Сначала рассмотрим случай с общественным туалетом.
Попросите помощи
Заставьте свою гордыню помолчать и попросите немного бумаги у человека из соседней кабинки. Если в туалете кроме вас больше никого нет, обследуйте все кабинки самостоятельно. Если бумаги не обнаружили нигде, постарайтесь добраться до места, где лежат салфетки или одноразовые полотенца для рук. Используйте их вместо бумаги.
Позвоните другу
Мало кто сейчас ходит в туалет без телефона. Поэтому позвоните человеку, который пришел вместе с вами, и попросите его помочь. Если некого попросить, позвоните административному персоналу здания и расскажите о том, что бумага в туалете закончилась. Никто не намерен вам помогать? Не отчаивайтесь. Ситуация хоть и сложная, но не безвыходная. Есть еще варианты решения проблемы.
Одноразовые сиденья для унитаза
Если они сделаны из бумаги – их вполне можно использовать. С пленочными будет сложнее, но в экстренной ситуации, когда другого выхода нет, и они сойдут. Если таковых нет, переходите к следующему пункту.
Ищем подходящий материал
Если все вышеперечисленные способы не работают – пришло время креатива и поиска нестандартных решений. Обыщите карманы и кошелек. Возможно, вы найдете старые чеки, квитанции или носовой платок. Если у вас при себе есть бутылка чистой воды, можно использовать опыт европейцев и устроить водные процедуры в биде. Почему бы и нет? В вашей ситуации нужно рассматривать все возможные варианты, даже самые, на первый взгляд, сумасбродные.
На крайний случай
В крайнем случае присмотритесь к своей одежде. Что на вас надето и что не очень жалко? Это могут быть, к примеру, носки. Или небольшой шарф, перчатки или варежки. Все зависит от объема ваших потребностей. Конечно, выход не самый приятный, но для особых случаев его тоже нужно иметь в виду.
В гостях
Ситуация, когда вы оказались не в общественном месте, а у кого-то в гостях, гораздо проще. Стоит всего лишь позвать хозяина дома и попросить его о помощи. Конечно, сделать это желательно, не привлекая лишнего внимания, однако в данном случае, как правило, хозяин должен проявить тактичность и выполнить вашу просьбу без лишнего шума.
А какие способы выхода из данной ситуации можете порекомендовать вы?
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
чем вытирать жопу если под рукой нет бумаги?
ТУт мне одну вещь прислали, где все слу чаи подробно описаны и, саме главное, названы. я ржала, но штука, сразу говорю, на любителя….)) никому не говори)) зырь: * какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка «призрак 2». Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. * Какашка “само совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. * Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? * Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. * Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. * Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. * Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. * Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. * Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков * Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. * Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. * Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!! ! * Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву. * Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов. * Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей. * Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь. * Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги. * Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве. * Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка. * Какашка “И что теперь? ” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем
попробуй водичкой …:)))))
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. » 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета. » 5. Уроните камень и скажите: «Блин! ! Мой стеклянный глаз!! » 6. Скажите: «Ой черт, вода холодная. » 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: «Ну и как это сюда попало? » 9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус. » 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!! » 11. Скажите: «Любопытно.. . больше всплыло чем потонуло. » 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно? » 13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!! » 14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя. » 15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать? » 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов». 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: «Шеф, а я вас вижу! » Инструкция по использованию туалетной бумаги НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — места использования) . ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей) . 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием) . 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия) , а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией) . 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса) . Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) , последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующи
Если на свалке срёшь, то консервной банкой, если в поле то об спину ближайшей коровы, если в толчке, то нажми на слив, вода сама жопу поможет, если ты фашист, то рукой, а потом оближи (они ведь так и делали!), Если ты скинхэд, то соскреби ножём, если если ты в лесу, то зайцем, Если ты клоун, то накладным носом
если ваня рядом сразу иди мой попу
Можно вытереть носками.
Предлогаю пойти к раковине, включить воду и помыть жопу.
ТЕБЕ НУЖНО РУКА И СВОЁ РАЗВИТИЕ ТУПОЙ ТЫ ТЫТЫРОК, ЧТОБ ТЫ СДОХ ОТ СПИДА ПИЗДОРАСССС Я НИНАВИЖУ ТЕБЯ КАК И ВСЮ ТВОЮ ЖИЗНЬ ПДЕРАСТ ШГРЫФпАВНФПАШЫГРПОЫВРСГЦПМАСК ИГЫцолипас ыиону кенвгусп вргцкиагшныигаирыгм СОСИ ЧЛЕН МОКАКИ
наждачной бумагой
Безопасность прежде всего: почему нельзя класть туалетную бумагу на унитаз в общественном туалете
Вековой «лайфхак» приносит больше вреда, чем пользы. Вот почему вы не должны класть туалетную бумагу на сидение в туалете.
Использование общественного туалета редко бывает чистым и приятным занятием. Но, когда зовет природа, приходится иметь дело с любыми имеющимися у нас вариантами. Чтобы сделать свои природные потребности хотя бы более или менее безопасно, для предотвращения попадания микробов на кожу мы часто покрываем сиденье унитаза туалетной бумагой. Ну, некоторые исследования показывают, что это может быть не лучшим выходом.
Если вы очень осторожны в отношении здоровья и гигиены и полны решимости узнать правду о безопасности в туалете, эта информация для вас.
Повсюду бактерии
Каждый раз, когда мы спускаем воду в унитаз, фекальные бактерии попадают в воздух перед тем, как осесть на все предметы рядом с туалетом. Вы можете найти бактерии в самом туалете, стенах ванных комнат, дверных ручках и даже, как вы уже догадались, на рулонах туалетной бумаги. Бумага очень хорошо впитывает влагу, а это прекрасная среда для размножения бактерий. Поэтому, когда вы перед тем как сесть закрываете сиденья для унитаза туалетной бумагой, вы просто покрываете загрязненную поверхность еще большим количеством загрязненного материала.
Распространение бактерий может быть предотвращено, если смывать унитаз с прикрытой крышкой. Но нет никакой возможности предсказать, что посетители туалета делают так, а многие общественные туалеты даже не обеспечивают крышками. Единственное, что могут предоставить — защитить туалетную бумагу закрытым пластиковым щитом, который защищает ее от бактерий.
Сиденья унитаза не такие грязные, как думали.
ГРЯЗНОЕ БОЛЕЕ ГРЯЗНОЕ
Удивительно, но сами сиденья для унитаза не самые грязные места в комнате отдыха. Микробиолог по имени Чарльз Герба считает, что наиболее часто затрагиваемые поверхности представляют наибольшую угрозу. Например, люди чаще всего касаются дверных ручек, раковин и рулонов туалетной бумаги немытыми руками, нанося на них дополнительные микробы. Что касается туалетов, они редко вступают в прямой контакт с нашей кожей или любой другой частью нашего тела, и многие люди также вытирают их салфеткой перед использованием.
Покрытие унитаза туалетной бумаги не поможет
Использование туалетной бумаги для покрытия унитаза из той же уборной, где и сидение не уменьшит шансы на загрязнение. Она не служит защитным слоем, так как уже загрязнена теми же микробами и предположительно затронута другими людьми. Вместо этого вы можете носить гигиенические салфетки или специальную одноразовую бумагу для туалета и использовать их для покрытия сиденья унитаза. В этом случае сможете потенциально уменьшить количество бактерий, попадающих на вашу кожу. Если у вас их нет под рукой, возможно, лучше вообще не трогать сиденье.
В любом случае, очень трудно поймать бактерии на сиденье унитаза
С ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ БЕЗ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
Это правда, что ванные комнаты полны бактерий, но нет необходимости быть параноиком. Если ваша иммунная система здорова и сильна, а вы следуете простым правилам гигиены, тогда у вас очень мало шансов чем-то заразиться. Большинство вирусов и бактерий могут выжить на сиденье унитаза только в течение короткого периода времени. Кроме того, риск заражения существует только в том случае, если бактерии каким-то образом попадают прямо в интимную зону. Если у вас повреждена кожа на ягодицах или бедрах, микробы могут попасть, но даже это маловероятно.
Как безопасно пользоваться общественным туалетом
Как уже говорилось, довольно сложно поймать что-либо в общественном туалете, если вы следуете простым гигиеническим правилам:
- Самое важное, что нужно помнить — это правильно мыть руки. Просто промыть руки водой не поможет. Вы должны использовать мыло и мыть руки в течение 20-30 секунд. Если мыла нет, используйте хотя бы дезинфицирующее средство для рук.
- После того, как вы вымыли руки, не трогайте кран. Используйте салфетку или кусок туалетной бумаги, чтобы предотвратить попадание микробов на ладони или пальцы.
- Не кладите свои вещи на пол или рядом с раковиной. Лучше, если кто-то сможет их подержать, ожидая снаружи.
- Если возможно, избегайте касаться чего-либо в туалете голыми руками и никогда не касайтесь лица, глаз или носа, прежде чем их помоете.
После этого вы уже никогда не будете класть туалетную бумагу на унитаз
Все мы знаем, насколько отвратительными иногда могут быть общественные туалеты. Бывает, заходишь в уборную торгового центра, открываешь дверку кабинки, вдыхаешь «сладкий» аромат и думаешь, так уж ли сильно тебе приспичило…? Продвигаешься к унитазу, кладешь на его сиденье туалетную бумагу (если ее нет, достаешь из сумки салфетки) и готовишься к действию — примерно так все происходит?
На самом же деле огромный миф заключается в том, что без туалетной бумаги на сиденье микробы армией проникнут в наше тело, вызывая всевозможные болезни. Все совсем не так. Бактериям крайне сложно образоваться на гладкой пластиковой поверхности сиденья унитаза — их создатели учли все заранее. Более того, оказываясь на теле, вредные микробы не могут развиваться на голой чистой коже. Иначе все мы уже давно были бы заражены, попросту держась за поручни в общественном транспорте. Так что садиться на унитаз (чистый, разумеется) не так уж и вредно.
С туалетной же бумагой дело обстоит по-другому. На ее мягкой, нежной и, согласно производителям, заботящейся о нас поверхности инфекции собираются очень легко. Более того, после контакта с туалетной бумагой, мы автоматически тянем руки к лицу, давая микробам еще больше шансов проникнуть в наше тело.
Почти то же самое происходит и с сушилками для рук. Некоторые изучения показывают, что электрические сушилки распространяют бактерии особенно быстро.
Лучшая альтернатива — бумажные полотенца. Практично и более менее натурально!
Давайте делать выводы. Отказываться от туалетной бумаги окончательно, разумеется, не стоит, но ограничить ее использование в общественных туалетах — неплохая мысль. Берем на заметку!
published on mirputeshestvij.ru according to the materials dictat.net
Запись ПОСЛЕ ЭТОГО ВЫ УЖЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ КЛАСТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ НА УНИТАЗ взята с сайта Мир Путешествий.
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
несколько идей для применения в быту
В настоящее время производится туалетная бумага с даже растворимыми воде втулками. Мы привыкли бросать их в унитаз или выкидывать в мусорное ведро. Но не спешите этого делать. Я уже несколько лет не выбрасываю втулки. И все потому, что они могут отлично послужить в быту. Делюсь с вами оригинальными идеями.
Хранение кабелей
Практически у каждого человека в доме имеются запутанные провода. Когда они действительно нужны, требуется много времени, чтобы их идентифицировать и распутать. Я аккуратно складываю все кабели и помещаю их во втулки. Затем я подписываю держатели. Налицо значительная экономия нервных клеток.
Насадка для пылесоса
Перспектива очищения труднодоступных мест навевает нас вас грусть? Не расстраивайтесь. Просто используйте втулку в качестве насадки на пылесос. Вот увидите, даже в самых труднодоступных местах не останется ни следа грязи!
Формирование клубков из ниток
Если вы увлекаетесь вязанием, этот пункт обязателен к прочтению. Если вы распустили какую-либо вещь и намереваетесь смотать нитки в клубок, знайте, теперь не нужно тратить на это драгоценное время. Просто оденьте втулку на насадку миксера и включите прибор. Вам остается только контролировать процесс.
Горшочки
В этом случае нет ничего более экологичного, чем втулки. Просто придайте им форму, заполните землей и посадите семена.
Но помните, что такие горшочки подходят только для маленьких растений. Впоследствии их нужно пересаживать.
Бигуди
В настоящее время крупные локоны популярны как никогда. Чтобы самостоятельно сделать такую прическу, вовсе не нужно идти в салон красоты. Я использую втулки как бигуди и фиксирую на них пряди с помощью заколок. Через несколько часов я их снимаю, слегка взбиваю волосы руками и фиксирую лаком для волос.
Освежитель воздуха
Вам больше не нужно тратить деньги на вредные аэрозоли. Просто купите флакончик с эфирным маслом. Запах можете выбрать любой. Лично я использую эфирное масло лимона, апельсина и корицы. Просто капните немного на втулку. Пока бумага не закончится, ваш туалет будет наполнен потрясающим ароматом!
Органайзер для ручек и карандашей
Возьмите любую красивую коробку. Или же обычную, но оклейте ее цветной бумагой. Затем наполните коробку втулками. Ваш новый органайзер для канцелярии готов. Вы можете проводить сортировку на свое усмотрение. У меня, например, в одной втулке гелевые ручки, в другой — шариковые, в третьей — текстовыделители и т. д. Здесь все зависит от вашей фантазии. Можете рассортировать канцелярию по цветам.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Что делать если в туалете посрал, а бумаги нет?
вариантов куча. Например, пойти купить бумагу, потом вернуться в сортир и подтереться :)<br>Или если совсем эстет, подотрись червонцем, визиткой, билетиком или чеком следующим образом:<br>складываешь вчетверо, отрываешь угол так, чтобы при развертывании палец пролезал в аккурат в дырку в центре, подтираешь засратый сфинктер, потом стаскиваешь бумагу с пальца таким образом, чтобы стереть все какашки. Но самое архиважное: (!) тем заостренным кусочком, который остался после отрыва угла, вычисти кал из под ногтей
Шаловливые ручонки. А вообще биде=форева!
извините а у вас что майка короткая?<br>
вспомнить художества чукчей )))
Помой попу водой из смывного бачка.
Надо раньше было думать! ))) Местность осмотреть
а руки-то зачем ? )))
Труселями своими и воспользоваться!!!
А ты покричи… Может, кто принесет,,, 🙂
Пальцем на стене напиши все что я о тебе подумал.
Взял руки и в жопу и прокрутить и Оба жопа чистая, а потом дома кочергоё добавить!!
В чем разница между туалетной бумагой и бумажными салфетками
Бинокль из туалетной бумаги? Это первое явное преимущество туалетной бумаги перед салфетками!
У вас насморк, поэтому вы бежите за салфеткой, и понимаете, что картонная коробка пуста. Что же делать страдальцу? Отмотать немного туалетной бумаги, конечно же!
Иногда салфетки и туалетная бумага взаимозаменяемы. Но правда в том, что между ними есть некоторые важные различия. И знание того, что они из себя представляют, избавит вас от хлопот в долгосрочной перспективе.
Туалетная бумага и салфетки для лица состоят из бумажной массы, и предназначены для выбрасывания после однократного использования. На этом сходство заканчивается.
Салфетка имеет более гладкую поверхность, чем туалетная бумага, что делает ее более мягкой и приятной для кожи. Кроме того, салфетки для лица часто пропитаны лосьонами и ароматами для того, чтобы сгладить впечатление от постоянно текущего носа.
У туалетной бумаги есть одна важная особенность, которой нет у салфетки для лица. Туалетная бумага легко растворяется в воде в процессе, который занимает от одной до четырех минут. Быстрорастворимые свойства туалетной бумаги разработаны для того, чтобы помочь ей пройти по трубам или септическим системам, и быть обработанной на очистных сооружениях.
Напротив, в салфетки для лица обычно вводится химическое связующее, которое помогает ей сохранять форму. Для салфетки важна прочность, чтобы не распадалась при малейшей влажности. Но способность салфеток сохранять свою форму вредна для труб, септических систем и водоочистных сооружений. Их не следует смывать в унитаз, так как они не растворяются так же легко, как туалетная бумага, и могут забить сток.
Но не только салфетки для лица вызывают хаос после того, как их смывают в унитаз, и они исчезают с глаз долой. Всё, начиная с очищающих салфеток, и заканчивая зубной нитью, может вызвать дорогостоящие проблемы с трубами или на водоочистительных станциях, если спускается в канализацию.
И, наконец, последнее предупреждение. Если вы хотите высморкаться в туалетную бумагу, подумайте, защищён ли этот рулон туалетной бумаги от микробов, которые могут распыляться при каждом смыве. Салфетка в коробке, и желательно не в туалете, в этом случае может быть более безопасной — если только кто-то не дотянется до коробки с рукой, пропитанной микробами!